Да ли бисте разговарали са пријатељима на исти начин као и са собом? Сумњамо у то! Овако можете бити симпатични према себи као и према својим пријатељима.
Сањао сам да те зовем телефоном
рећи: Буди љубазнији према себи
али био си болестан и не би одговарао.
~ Адриенне Рицх
Размислите о томе како свакодневно разговарате са собом. Покушајте се сетити шта сте данас рекли себи. Како сте се осећали? Замислите сада да исто кажете свом најбољем пријатељу. Ево како разговор са собом на начин на који бисте разговарали са најбољим пријатељем може да вам помогне да се осећате боље.
Критикујући све што радите, на крају се стално разочарате.
Често мислимо да ћемо се, ако променимо ствари које нам се не свиђају у нама, осећати боље ко смо. Али, шта ако је обрнуто? Знате оне тренутке када се из било ког разлога заиста нервирате и љутите на себе?
Или због тога што сте покушали да обучете омиљени фармерке и схватили сте да их више не можете да спојите, или сте бацили још један тест, или сте пропустили рок или једноставно нисте успели да напустите лоше навике за које сте обећали да ћете.
Понекад нема одређеног разлога; понекад не волите насумичне ствари о себи: своју косу, тело, стил, шта радите са својим животом, итд. Готово је застрашујуће како се ти осећаји могу оживети и прилично брзо све што радите је да критикујете себе и ништа што радите није добро довољно. Поставили сте своје стандарде тако високо да се никада не можете надати да ће их достићи и, самим тим, постављате се да неће успјети. Поставили сте се да бисте себе разочарали.
Нема шансе за то: борба против себе је губитничка ситуација. У неким од најекстремнијих случајева људи се толико дубоко губе у незадовољству да прераста у потпуно изражену само-мржњу. У ствари, толико да постаје део онога ко су и како виде себе.
У томе лежи проблем, као и решење - наша мишљења о себи зависе од тога како разговарамо са собом и само од тога како разговарамо са собом. Наш унутрашњи монолог је, у ствари, прича о нашим животима: баш као што начин на који разговарамо са другим људима утиче на њихово мишљење о нама (и себи у одређеној мери), начин на који разговарамо са собом утиче, заузврат, на наше мишљење о томе ко смо.
Начин на који разговарамо са собом утиче на то како се осјећамо ко смо.
Рецимо да имате пријатеља који вас вербално злоставља.
Имају навику, на пример, да им јасно дају до знања да мисле да сте дебели, неспретни, глупи, ружни, досадни итд., Сваки пут када се дружите. Или вам не честитају кад успијете или вам кажу да ћете успјети кад вам је заправо потребна подршка или охрабрење.
На крају би се изнервирали и толико свидели овом пријатељу да бисте их почели избегавати. На исти начин на који би неко престао бити ваш пријатељ ако бисте тако разговарали с њима. Да ли би вам било ко био пријатељ ако бисте их отворено волели као особу? Што је још важније, да ли бисте се спријатељили са неким ко вам се не свиђа?
Када се нађемо у насилној вези или једноставно увриједимо речи или поступке наших пријатеља, већина нас даје све од себе да се суочимо са особом и изразимо наше неслагање, што се често може претворити у гадну свађу. Понекад то може чак довести и до раскида пријатељства јер, заиста, ко жели бити око некога ко их увреди, омаловажава или им смета на било који начин?
Ми смо пријатељи с људима до којих нам је стало јер нас чине да се осећамо добро јер нас слушају, подржавају и воле и лако нам иду кад нам затреба. Можда смо изнад свега пријатељи са људима који нас поштују.
Замислите своју омиљену особу на свету - ону особу за коју мислите да је свет и о којој никада не би сањао да ће повредити. Замислите да разговарате са њима онако како разговарате са собом. Како би звучао? Како би се осећао? Да ли би то променило њихово мишљење о вама? Да ли би те и даље желели као пријатеља?
Правило је једноставно: ако ће оно што кажете увриједити вашег пријатеља, сигурно ће вас увриједити.
Не презиремо ко смо због тога што смо дебели или пргави или неадекватни (или било коју другу омаловажавајућу реч коју смо изабрали); презиремо део себе који то мисли и каже.
Само-мржња, насупрот интуитивном, није усмерена на наше мане, већ на мали глас у нашој глави који нас на њих непрестано подсећа. Незадовољни смо собом јер смо незадовољни односима према себи, а не обрнуто.
Нису ваше мане на којима морате радити: то је начин на који разговарате са собом. Проблем је, наравно, што се не можемо раскинути са собом или оставити насилне односе са собом. Оно што можемо је да променимо начин на који разговарамо са собом.
Не покушавам да направим неко чудесно откривење или да предложим да решење сваког проблема који имамо у животу потиче из начина на који се односимо према себи - ништа није тако једноставно као то. Ни ја не кажем да ћеш одмах кад престанеш да говориш о себи, мрзити сваку лошу навику и бити задовољан својим животом.
Не постоје лаки кораци које требате следити да бисте постали боља верзија ко сте.Баш као што не постоји савршено пријатељство или чак формула за идеалан однос, тако не постоји и универзална мапа за испуњенији живот. Све је то врло индивидуално и веома лично.
Међутим, једина особа која је с вама сваког тренутка целог живота сте ви. Начин на који се одлучите за разговор са собом заиста зависи од вас и само од вас.
Будући да сте љубазни према себи, можете да олакшате путовање - барем тако што сте у друштву не само некога ко вам се свиђа, већ и ко вам се свиђа.
Размотрите то као неку врсту експеримента: следећи пут када будете имали мишљење о томе какав јесте, запитајте се да ли бисте икада могли нешто таквом рећи некоме. Разговарајте са собом онако како бисте разговарали са неким коме је стало до вас, са неким чијим осећањима никада не бисте желели да повредите. Разговарајте са собом онако како бисте разговарали са неким чије су вам поверење и пријатељство важни - са неким кога поштујете.
Види шта се дешава.
